Viajavam descalços, na mesma fileira do avião, um advogado e dois engenheiros. O advogado, que viajava próximo ao corredor, levantou-se para ir ao banheiro, quando um dos engenheiros pediu que lhe trouxesse uma dose de whisky.
Enquanto o advogado ia ao banheiro e a copa, o engenheiro cuspiu em seu sapato.
Quando o advogado voltou, o segundo engenheiro também pediu que lhe trouxesse uma dose da bebida.
Enquanto o advogado não voltava, o engenheiro cuspiu no outro pé do sapato.
Ao final da viagem, quando o advogado calçou seu sapato, os engenheiros começaram a rir, tendo o advogado dito:
- Já está na hora de pararmos com essa guerra entre profissões que não leva a nada, com essas mesquinharias de cuspir no sapato, fazer xixi no whisky.
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS? Gabriel, Rafael, Miguel, todos terminam com "el" saiba porque?
SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?
Gabriel,
Rafael,
Miguel
e outros anjos...
Todos terminam com 'el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e
rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'.
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas
relativas aos estudos desses seres protetores
NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa
própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e
outros boiólas ;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no
fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e
bêbados em geral;
Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo,
não serve para ***** nenhuma
Gabriel,
Rafael,
Miguel
e outros anjos...
Todos terminam com 'el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e
rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'.
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas
relativas aos estudos desses seres protetores
NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa
própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e
outros boiólas ;
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no
fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e
bêbados em geral;
Pastel- anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo,
não serve para ***** nenhuma
No Confessionário .....?
A moça vai se confessar:
— Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!
— Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez?
— Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes!
— Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema-os em um copo e tome tudo de uma vez!
E a moça, incrédula:
— Isso vai me livrar do meu pecado?
— Não - explica o padre. — Mas vai tirar esse sorriso idiota do seu rosto!
— Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!
— Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez?
— Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes!
— Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema-os em um copo e tome tudo de uma vez!
E a moça, incrédula:
— Isso vai me livrar do meu pecado?
— Não - explica o padre. — Mas vai tirar esse sorriso idiota do seu rosto!
Você costuma ESCREVER em CÓDIGO... cuidado!!!?
O médico estava namorando a enfermeira gostosona e ela acabou engravidando.
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO". Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram.
Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
Foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
- Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo:
Três com linguiça e dois sem"
Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira e pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse o bebê lá.
- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?
- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO". Eu cuidarei de todas as despesas da criança.
Alguns meses se passaram.
Um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:
- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.
Foi levado à emergência do hospital.
O cardiologista perguntou à esposa:
- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque?
- Ele apenas leu este cartão postal:
"Cinco pães de queijo:
Três com linguiça e dois sem"
Vestibular Para Loiras?
NADA CONTRA AS LOIRAS, é apenas uma piada.
As universidades federais, reconhecendo que o vestibular tem sido anti-democrático e injusto para com determinados setores da população, estão fazendo uma proposta pioneira de reforma nos critérios de avaliação. Está sendo implantado um novo padrão de prova, elaborado especialmente para conceder às loiras uma chance de sucesso igual ao dos demais. Segue adiante a prova do próximo vestibular, liberada com antecedência para que as loiras já possam começar a pensar nas questões.
NOME (o seu nome):
Você deve responder corretamente a 3 (três)* ou mais questões para se classificar.
* Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que o quatro.
QUESTÕES:
1. Qual a língua mais falada na França?
2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais ou diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.
3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:
(a) construir uma ponte
(b) navegar num oceano
(c) chefiar um exército
(d) redigir uma peça teatral
(e) projetar um metrô
4. Qual a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção...)
(a) Judeu
(b) Católico
(c) Budista
(d) Ateu
(e) Messiânico
5. Conversão métrica: a quantos pés correspondem 0,0 metros?
6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5?
7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos?
8. Soletre: Bush, Carter e Clinton
Bush:
Carter:
Clinton:
9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
(a) ficou contente (b) a tal morena é que deve saber
(c) não ficou, ela comeu todas
(d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
(e) tangerinas não podem ser somadas
10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o último deles chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.
11. De onde a chuva vem?
(a) Mappin
(b) Barra Shopping
(c) Aruba e Cancun
(d) das nuvens no céu
(e) se a chuva não foi a lugar nenhum, como ela "vem"?
12. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert
Einstein?
(a) sim
(b) não
13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?
14. De que país é o hino que começa com "Ouviram do Ipiranga as margens plácidas"?
15. Explique o Princípio do Equilíbrio Dinâmico de Le Chatelier ou soletre seu nome em LETRAS MAIÚSCULAS.
16. Onde fica situado o térreo em um prédio de três andares?
17. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
(a) Em Medellin, na Colômbia
(b) Na Flórida
(c) Em Montreal, no Canadá
(d) Em Roma, na Itália
(e) Na Cidade do México
18. Matemática avançada: se você tem três maçãs, quantas maçãs você possui?
19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisão)?
20. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo (aproximadamente)?
(a) A.C. (Antes de Cristo)
(b) D.C. (Depois de Cristo)
As universidades federais, reconhecendo que o vestibular tem sido anti-democrático e injusto para com determinados setores da população, estão fazendo uma proposta pioneira de reforma nos critérios de avaliação. Está sendo implantado um novo padrão de prova, elaborado especialmente para conceder às loiras uma chance de sucesso igual ao dos demais. Segue adiante a prova do próximo vestibular, liberada com antecedência para que as loiras já possam começar a pensar nas questões.
NOME (o seu nome):
Você deve responder corretamente a 3 (três)* ou mais questões para se classificar.
* Três é aquele número inteiro maior que o dois e menor que o quatro.
QUESTÕES:
1. Qual a língua mais falada na França?
2. Disserte acerca do Antigo Império da Babilônia, fazendo referências especiais à arquitetura, literatura, direito e condições sociais ou diga o primeiro nome de Pierre Trudeau.
3. Você poderia pedir a William Shakespeare para:
(a) construir uma ponte
(b) navegar num oceano
(c) chefiar um exército
(d) redigir uma peça teatral
(e) projetar um metrô
4. Qual a religião do Papa? (Atenção: Marque apenas uma opção...)
(a) Judeu
(b) Católico
(c) Budista
(d) Ateu
(e) Messiânico
5. Conversão métrica: a quantos pés correspondem 0,0 metros?
6. Que horas são quando o ponteiro grande está no 12 e o ponteiro pequeno está no 5?
7. Aproximadamente, quantos mandamentos foram entregues a Moisés, sabendo que numa das tábuas havia cinco e na outra mais cinco mandamentos?
8. Soletre: Bush, Carter e Clinton
Bush:
Carter:
Clinton:
9. Uma morena tinha doze tangerinas, ganhou mais dez, ficou com:
(a) ficou contente (b) a tal morena é que deve saber
(c) não ficou, ela comeu todas
(d) não sei exatamente, mas deve ser entre 20 e 99
(e) tangerinas não podem ser somadas
10. Seis reis da Inglaterra se chamaram George, sendo o último deles chamado de George VI (sexto). Diga o nome dos cinco anteriores.
11. De onde a chuva vem?
(a) Mappin
(b) Barra Shopping
(c) Aruba e Cancun
(d) das nuvens no céu
(e) se a chuva não foi a lugar nenhum, como ela "vem"?
12. Você pode explicar em detalhes a Teoria da Relatividade de Albert
Einstein?
(a) sim
(b) não
13. Qual a utilidade dos cabides de pendurar roupas?
14. De que país é o hino que começa com "Ouviram do Ipiranga as margens plácidas"?
15. Explique o Princípio do Equilíbrio Dinâmico de Le Chatelier ou soletre seu nome em LETRAS MAIÚSCULAS.
16. Onde fica situado o térreo em um prédio de três andares?
17. Onde, nos EUA, são produzidas mais laranjas?
(a) Em Medellin, na Colômbia
(b) Na Flórida
(c) Em Montreal, no Canadá
(d) Em Roma, na Itália
(e) Na Cidade do México
18. Matemática avançada: se você tem três maçãs, quantas maçãs você possui?
19. O que quer dizer a sigla SBT (Sistema Brasileiro de Televisão)?
20. Quando foi fundada a Universidade de São Paulo (aproximadamente)?
(a) A.C. (Antes de Cristo)
(b) D.C. (Depois de Cristo)
A loira na loja de eletrodomésticos
A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para
comprar um aparelho de TV.
Chegando lá, falou para o vendedor:
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.
O vendedor educadamente disse à ela:
- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
- Quero comprar aquela TV ali.
E ele, repetiu:
- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
escuros e uma peruca ruiva.
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.
E o vendedor:
- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
Por favor, não insista!!!
Não mais suportando ela disse-lhe:
- Eu vim ao natural e você disse que não vende para
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?
- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV,
é um forno de Microondas.
comprar um aparelho de TV.
Chegando lá, falou para o vendedor:
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali.
Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.
O vendedor educadamente disse à ela:
- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma
peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
- Quero comprar aquela TV ali.
E ele, repetiu:
- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos
escuros e uma peruca ruiva.
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.
E o vendedor:
- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras.
Por favor, não insista!!!
Não mais suportando ela disse-lhe:
- Eu vim ao natural e você disse que não vende para
loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as
três pessoas?
- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV,
é um forno de Microondas.
O Sujeito
O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!
Loira na natação
Uma loira entrou na competiçao de natacão, modalidade
"peito" onde competia com outras duas garotas uma
morena e outra ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na
reta final, completamente exausta. Após ser reanimada
com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas
usaram os braços"
"peito" onde competia com outras duas garotas uma
morena e outra ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Depois de algum tempo a loira chega em último lugar na
reta final, completamente exausta. Após ser reanimada
com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar mas, acho que aquelas outras duas
usaram os braços"
Perguntas idiotas...?
- Vai sair nessa chuva ? - Não vo sair na proxima...
O cara vê outro fumando e pergunta: - Puxa ! Mas você fuma ? - Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões...
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta: - Cortou o cabelo? - Não, tirei pra lavar...
Mulher com bebê no colo. Pergunta: - É seu filho? - Não, ganhei ele numa rifa...
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta: - É casamento? - Não, é festa junina...
Você ta no balcão,abre a carteira,tira o talão de cheques, pede uma caneta e o balconista pergunta: -vai pagar com cheque? -não,vo escrever um poema nesse papel...
Vc esta morrendo de calor e pedi para a pessoa mais proxima do ventilador , liga-lo . a pessoa pergunta - ta com calor? não to querendo ver se da pra empinar pipa aqui...
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados...
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês...
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
O cara vê outro fumando e pergunta: - Puxa ! Mas você fuma ? - Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões...
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta: - Cortou o cabelo? - Não, tirei pra lavar...
Mulher com bebê no colo. Pergunta: - É seu filho? - Não, ganhei ele numa rifa...
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta: - É casamento? - Não, é festa junina...
Você ta no balcão,abre a carteira,tira o talão de cheques, pede uma caneta e o balconista pergunta: -vai pagar com cheque? -não,vo escrever um poema nesse papel...
Vc esta morrendo de calor e pedi para a pessoa mais proxima do ventilador , liga-lo . a pessoa pergunta - ta com calor? não to querendo ver se da pra empinar pipa aqui...
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados...
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês...
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
As 3 irmãs idosas boas de memoria?
Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma noite, a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta !!!
Puutzzzz, gente... estou com medo .... eu estou escrevendo ou lendo isso ???
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta !!!
Puutzzzz, gente... estou com medo .... eu estou escrevendo ou lendo isso ???
70 Piadinhas Diversas ?
01. Quem fez o homem foi o arquiteto o foi o engenheiro?
Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.
02. Para que serve viagra supositório?
Para bunda mole.
03. O que é um macarrão no baile funk?
É a massa fanqueira.
04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.
05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.
06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazona.
07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.
08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.
09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.
10. Quem é o primo da horta?
Primentão.
11. Quem é o dono da horta?
Seunora.
12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.
13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.
14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.
15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.
16. Um menino pergunta para o Papai Noel: "Papai Noel o senhor rói unha?" O que o Papai Noel respondeu?
Ho, ho, ho. (rou, rou, rou...).
17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz: "meu craque" e o Maradona: "minha heroína".
18. O que é cheiro-verde?
O peido do Hulk.
19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.
20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.
21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-meno.
22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue...
23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren...
24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.
25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.
26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.
27. Como é o cheque "Jesus Cristo"?
Ele voltará.
28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.
29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.
30. Quem é avó do mingau?
A véia Kwaquer.
31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.
32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.
33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.
34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.
35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de "Canoa".
36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!
37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.
38. Qual é o antônimo de fûmo?
Vortemo.
39. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.
40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.
41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.
42. O que mais pesa no mundo?
A balança.
43. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.
44. O que existe depois da morte?
Velório.
45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?
Ele comeu a meia.
46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.
47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.
48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.
49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.
50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.
51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.
52. Onde há rio sem água?
No mapa.
53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.
54. Qual o maior verso que há?
Universo.
55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.
56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?
Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.
57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).
58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.
59. Qual é o hotel que voa?
O Telco Telco.
60. O que é o petróleo antes de sua explosão?
Um segredo guardado no fundo do poço.
61. O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.
62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.
Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.
02. Para que serve viagra supositório?
Para bunda mole.
03. O que é um macarrão no baile funk?
É a massa fanqueira.
04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.
05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.
06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazona.
07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.
08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.
09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.
10. Quem é o primo da horta?
Primentão.
11. Quem é o dono da horta?
Seunora.
12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.
13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.
14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.
15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.
16. Um menino pergunta para o Papai Noel: "Papai Noel o senhor rói unha?" O que o Papai Noel respondeu?
Ho, ho, ho. (rou, rou, rou...).
17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz: "meu craque" e o Maradona: "minha heroína".
18. O que é cheiro-verde?
O peido do Hulk.
19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.
20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.
21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-meno.
22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue...
23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren...
24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.
25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.
26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.
27. Como é o cheque "Jesus Cristo"?
Ele voltará.
28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.
29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.
30. Quem é avó do mingau?
A véia Kwaquer.
31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.
32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.
33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.
34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.
35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de "Canoa".
36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!
37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.
38. Qual é o antônimo de fûmo?
Vortemo.
39. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.
40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.
41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.
42. O que mais pesa no mundo?
A balança.
43. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.
44. O que existe depois da morte?
Velório.
45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?
Ele comeu a meia.
46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.
47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.
48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.
49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.
50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.
51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.
52. Onde há rio sem água?
No mapa.
53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.
54. Qual o maior verso que há?
Universo.
55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.
56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?
Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.
57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).
58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.
59. Qual é o hotel que voa?
O Telco Telco.
60. O que é o petróleo antes de sua explosão?
Um segredo guardado no fundo do poço.
61. O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.
62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.
63. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou: "Peraí, caminhão não voa". Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?
Porque ele é caminhão "pipa".
64. Como as enzimas se cumprimentam?
Tudo enzima.
65. Um avião caiu numa ilha, e nesta ilha existem 2 tribos: canibal e vegetariano. Quem foi para o lado canibal morreu e quem foi para o lado vegetariano também. Por quê?
Porque essa tribo vegetariana come: raiz de cabelo, maçã do rosto, a veia aorta, a batata da perna, etc.
66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.
67. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johny Metis e onde o B.J. Thomas.
68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.
69. Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado via.do.
Porque ele é caminhão "pipa".
64. Como as enzimas se cumprimentam?
Tudo enzima.
65. Um avião caiu numa ilha, e nesta ilha existem 2 tribos: canibal e vegetariano. Quem foi para o lado canibal morreu e quem foi para o lado vegetariano também. Por quê?
Porque essa tribo vegetariana come: raiz de cabelo, maçã do rosto, a veia aorta, a batata da perna, etc.
66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.
67. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johny Metis e onde o B.J. Thomas.
68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.
69. Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado via.do.
A menina e a cola.
A professora diz aos alunos para desenharem
o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz
de fazer o desenho, abriu as pernas prá
dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
o órgão sexual feminino.
Porém, uma aluna, sentindo-se incapaz
de fazer o desenho, abriu as pernas prá
dar uma olhadinha debaixo da saia.
Um colega de sala vê e grita:
'Fessôra ela tá colando'.
INCENTIVO
Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú.
Depois de rodar cinqüenta quilômetros,
Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú.
Depois de rodar cinqüenta quilômetros,
Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.
EXAME DE FEZES
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha
com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA
com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: BOSTA
A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus!
Lamenta-se. Tomara que seja sangue!
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus!
Lamenta-se. Tomara que seja sangue!
Para você saber quem te ama de verdade
faça o seguinte teste:
1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta mala do carro.
2 - Aguarde exatamente uma hora
(uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).
3 - Abra o porta mala do carro.
4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.
Formulário para Autorização de Namoro com minha FILHA !
Este é para todos que já sofrem, ou sofrerão (como eu); quando as filhas
estiverem namorando!
FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA
Autorizado e reconhecido por G.R.E.L.O. (Grupo de Ronda Especializado em Localizar Orgias)
Nota Importante:
Este formulário só será aceito se devidamente acompanhado de:
* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.
Nome_____________________ Data de Nascimento__/__/____
Altura_____ Peso_____ Q.I.____ Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________ CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( ) Não
Quais?____________________________________________
Endereço Residencial (Completo)
______________________________________________
Você tem 1(UM) Pai e 1(UMA) Mãe?___ Se Não, Explique:___
Há quantos anos seus pais são casados?_________________
Se menos que sua idade, Explique:______________________
Você tem uma caminhonete? ___ Com pneus gigantes?____
Você tem uma cama com colchão d'água?____
Uma Kombi com colchão dentro?______ Camisinha?_______
Material pornográfico?__ Usa piercings na orelha, nariz ou boca?____ No umbigo e outras partes do corpo?___________
Tem tatuagem?____ Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
Igreja que você freqüenta:___________________________
Com que freqüência?________________________________
Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:
Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido
no:_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte
osso:____________________________
Lugar de mulher é:____________________________________
Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário:
___________________________________________________
Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)
O que você quer ser SE crescer ?_______________________
Qual a diária atual de um quarto de Motel?_______________
Camisinhas são vendidas em pacotes (assinale um):
A) 3 B) 6 C) 9 D) 12 E) Todos acima
Como você sabe?____________________________________
EU JURO QUE TODAS AS INFORMAÇÕES ACIMA SÃO CORRETAS E VERÍDICAS, SOB PENA DE MORTE COM TORTURA.
Assinatura (Seu nome, estúpido)
____________________________________________
- Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
- Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito.
- Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
- Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela PM.
Tenha um Bom Dia!
Dieta a base de 'PIZZA' ???
Muito abatido, o sujeito chega de ambulância ao hospital e o médico de plantão pergunta:
--O que o senhor está sentindo?
--Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste
bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
-- O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde:
--Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
-- Pizza?!?! - pergunta o paciente, assustado - Mas isso vai me curar, doutor?
-- Curar não vai, mas é a única coisa que podemos passar por debaixo da porta!
--O que o senhor está sentindo?
--Ai, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste
bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!
-- O que o senhor pode fazer por mim?
O médico pensa um pouco e responde:
--Vamos interná-lo em um quarto particular, com tudo o que o senhor precisa e lhe daremos uma dieta a base de pizza!
-- Pizza?!?! - pergunta o paciente, assustado - Mas isso vai me curar, doutor?
-- Curar não vai, mas é a única coisa que podemos passar por debaixo da porta!
'CORNO' , porém SENSATO !!!
No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem ?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher, uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!
- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem ?
- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- O senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?
- Correto, meritíssimo - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?
O réu responde:
- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher, uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.
Foi absolvido na hora!
No seu 'VELÓRIO' ...
Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?
O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um
professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o 3º arrasou:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
O 'BÊBADO' intuitivo...
Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, o seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
-"Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado o seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- "O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
- "É porque você é feia pra caralho!"
A 'LOIRA' seqüestradora....
A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Então, resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
- Vou seqüestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser!)...
- Com o dinheiro do resgate, eu resolvo a minha vida...
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
- "Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.
Ass.: Loira seqüestradora."
Então, ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
- Agora vai lá, corre e entrega este bilhete para a sua mãe.
CALMA: AINDA NÃO ACABOU...
No dia seguinte, a loira seqüestradora vai até o local combinado e encontra uma bolsa! Dentro dela, 10 mil reais em dinheiro limpinho e o seguinte bilhete:
"Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra..."
Entenda a 'CONTABILIDADE'...
Eu sei o quanto é chato entender a maldita contabilidade, somente os seres predestinados conseguem essa façanha, mas com essa explicação qualquer um vai ficar fera no assunto!
A solteira é………………………………………Crédito
A casada é………………………………………..Débito
A cunhada é………………………………………Previsão para devedores duvidosos
A bonita é……………………………………….Lançamento Certo
A feia é…………………………………………Estorno
A feia e rica é…………………………………..Conta de Compensação
A bonita e rica é…………………………………Lucro certo
A ex-namorada é………………………………….Saldo de exercícios anteriores
A namorada é………………………………………Resultado de exercício futuro
A noiva é………………………………………..Reserva legal
A esposa é……………………………………….Capital Integralizado
A ex-mulher é…………………………………….Inadimplência & Concordata
A 2ª ex-mulher é………………………………….Falência Total
A vizinha é………………………………………Ações de outras companhias
A amante é………………………………………..Empresa coligada
As que fazem operações plásticas……………………Obras e benfeitorias
As gestantes são………………………………….Obras em andamento
As que dão bola são……………………………….Incentivos recebidos
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são……..Contas a classificar
As que muito namoram e não se casam são…………….Saldo a disposição da assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são…………..Passivo a descoberto
A sogra pode ser classificada como…………………PREJUÍZO ACUMULADO OU CONTAS A PAGAR.
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